25 de julho de 2017

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passou em branco

22 de julho de 2017

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Estou aqui. consegui o emprego, consegui a casa, consegui a mudança. mas algo está errado, a cada soluço eu sinto algo partindo dentro de mim. eu não posso sentir frio, não é?
mas a cada noite eu me sinto cada vez mais fria e sozinha. tudo que não deveria estar errado no momento é o que me deixa mais confusa. Nós deveríamos estar felizes, bem, eu estava. Não tão bem assim, mas sempre tem que ter uma coisinha que faça as coisas darem errado. como eu sou burra. minha vontade é de nunca mais abrir a boca, já que dela só sai merda.

10 de julho de 2017

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me ame quando minha alma estiver despida. quando eu te revelar meus piores monstros. quando eu da minhas crises. quando bater a loucura, desconfiança, neurose. me ame quando ninguém me ver. quando eu estiver só. ser só. me ame quando eu não me amar. ame por nós dois. me ame quando eu for indiferente. quando eu surtar. quando eu querer espaço. me ame louca. desorientada. quando eu querer sumir. morrer. me ame quando eu for. quando eu voltar. quando eu pisar o pé e dizer não. e não. ponto. me ame quando eu chorar. soluçar. me ame nos meus dias infernais. quando eu fracassar. me ame quando eu não ser nada. pequena. insignificante. quando eu já estiver no fundo do poço. ou quando eu estiver em erupção. me ame. agora. assim. ou nem me ame.

Universos

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E assim, eu acredito, que quando eu fechar meus olhos todas as noites sem você ao meu lado, uma versão alternativa de mim, de nós, existe em um universo alternativo. Tão parecido e paralelo com a forma como vivemos, ainda tão diferente do que temos. Nesta vida alternativa, não vou escrever poemas sobre você. Nesta vida alternativa, você não ficará triste pensando em mim. Porque, nessa vida alternativa, nós temos um ao outro. Nesta vida alternativa você está feliz, e estou feliz, e ambos estamos felizes juntos. Nesta vida alternativa não desejarei sua felicidade, porque eu sou uma testemunha da sua felicidade e eu posso ver sua felicidade claramente refletido em seus olhos... eu vou ver que consigo realmente te fazer feliz. Cada vez que dizemos nossas boas noites, e doces sonhos, e cada vez que nos deitamos para dormir. Nesta vida alternativa não vou imaginar de como seus olhos apertam-se quando você sorri, e não estaremos pensando e sonhando com vidas alternativas, e não estaremos desejando isso para manter um ao outro próximo, mesmo que por um segundo. Porque nesta vida alternativa nós dois conseguimos. Nesta vida alternativa (talvez) Deus olhou para nós e antes de nascermos, ele disse: "Eu tornarei isso fácil desta vez".
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Um sereno senso de lenta inevitabilidade da gradual mudança na crosta da terra vem até a mim; um amor consumível, não por um deus, mas pelas limpas e inquebráveis pedras, as pedras sem nome, as ondas sem nome, a grama pisada, que são sem nome, tudo aquilo que foi definido momentaneamente e inconscientemente por aqueles que os observam. Com o sol queimando na pedra e na carne, o vento balançando a grama e o cabelo, há uma estranheza que cega o imenso inconsciente impessoal e as forças neutras irão durar, e que o organismo frágil, milagrosamente tricotado, que os interpreta, dá-lhes significado, se moverá um pouco, depois vacilará, falhará e se decomporá finalmente no solo anônimo, sem voz, sem rosto, sem identidade.
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Tudo que eu queria era tocar você;
Com isso quero dizer tocar o seu
Coração 
De uma forma que você esqueceria de todas as pessoas que chegaram ao seu corpo

Primeiro
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Uma crença minha: que todos os outros, da minha idade, são adultos, enquanto eu estou simplesmente disfarçada.
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Eu aprendi que logo abaixo da superfície há outro mundo, e ainda mundos diferentes à medida que você cava mais fundo. Eu sabia que novo, mas não consegui encontrar a prova. Era apenas uma espécie de sentimento. Há bondade em céus azuis e flores, mas outra força - uma dor e decadência selvagens - também acompanha tudo.

Talvez eu apague

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Eu quando estou mal, abro o bloco de notas e escrevo. Escrevo tudo, tudo que naquele momento me desespera, me aflige. Desabafo comigo mesma, imagino ou até mesmo crio diálogos pra tentar por pra fora um pouco do que me sufoca. Sei que aquele meu desabafo vai ficar ali arquivado por um tempo e que um dia, eu talvez apague. Quando eu tiver superado… Mas é isso que tem feito eu me sentir um pouco melhor referente a tudo… Mesmo eu sabendo que esse alívio é temporário, ele tem me confortado.

11 de junho de 2017

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Estou tão cansada de ser maltratada. Maltratada por mim mesma. Estar vulnerável e ser um alvo fácil. Cheguei à conclusão de que minhas palavras não significam nada, eu não sou nada.

#11 trivialidades

3 de junho de 2017

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faz tempo que não posto nada inútil aqui. senti falta disso. na minha vida não tem acontecido nada demais e eu tenho estado tão desanimada! meus dias se resumem a jogar, ler estudar e falar com meu chuchu. eu sinto que eu deveria fazer mais. por mais que eu me esforce eu não consigo encontrar emprego, nem estágio. de jeito nenhum. mês que vem completa um ano que estou desempregada e eu me sinto 100% inútil. quero sair da casa da minha mãe. quero me virar por conta própria. mas a cada dia eu me sinto mais e mais desanimada com a vida. não tem mais nada pra dizer mesmo. eu me sinto exausta.

gravidade

2 de junho de 2017

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eu falei ao mar que não há subidas, apenas descidas. eu disse ao céu que não existe abaixo, apenas o que há em cima. minha mente é como asas de borboletas meu corpo é como um balão de hélio. sinto o som do estático lento, triste, o som da minha vida inteira. uma vida inteira recebendo interferências e falhas de transmissão. não acredito que esqueci como é o som da chuva.

sem sentido

7 de maio de 2017

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Eu sinto que há olhos em meus pulsos, que precisam ser arrancados (os olhos, também os pulsos), Eles só olham para mim, atirando punhais com seus olhares, não importa o quanto eu tente evitar minha atenção, eu ainda vejo que eles estão me julgando em todas as minhas fases. Eu tentei ignorá-los, eu até tentei concordar com os olhos, mas não importa o que eu faça, é tudo apenas um pecado. Mas agora eu percebo a resposta que é mais sábia. Então, eu agarrei esta faca em minha mão, e esfaqueei-os nos olhos em meus pulsos, eu perfuro, eu fatio, e esfaqueio como a faca que está finalmente presa, agora os olhos não podem mais ver a essência.

3 de maio de 2017

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odeio esse sentimento. de estar aqui e ao mesmo tempo não estar; como se alguém se importasse, mas não se importa. como achar que pertence a algum lugar mas sentir-se completamente sozinha. inexistível. essa palavra não existe, eu também não.

fix me

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(02.05.2017 03:02AM)
eu não consigo dormir, eu não consigo comer. não tenho vontade de fazer nada além de olhar pro teto. não para as estrelas, está chovendo. para as paredes, pensando em nada. me sinto desanimada, um desânimo mórbido. parece que tudo dá errado. eu quero dormir. me sinto triste e me sinto sozinha. como poderia sequer pensar em uma vida além disso?

28 de abril de 2017

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done and exhausted
just let me rest
at least for a little while

quem é você?

25 de abril de 2017

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existem pessoas que são raio de sol, existem aquelas que são flor de cerejeira, velas de baunilha ou as cores do crepúsculo. as pessoas que são chão de mogno (eu acho essa palavra muito bonita), templos romanos, e terra depois de chover. eu não sei o que eu tô escrevendo. era pra ser poético e bonitinho. me perdi pensando no tipo de pessoas que existem. muitas... muitas pessoas. pessoas me deixam ansiosa, prefiro observar de longe. raio de sol, cerejeira, velas de baunilha.
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A garota esqueceu como ver 
A garota esqueceu como respirar 
A [emoção] é a sua prisão; sim 
Faz com que ela queira sumir, 
Faz com que ela fique com medo de sumir 
E o debate sobre a importância da bondade 
É feito, é decidido: 
Bondade não é real, 
Muito poucas coisas são - 
Talvez nada 
Talvez nada 
Ela deveria ficar dentro de si // 
Ela apodrecerá em sua tristeza 
Ela nunca experimentará juventude

(escrito em 03/04/2016)

13 de abril de 2017

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passadas descuidadas na rua, não checar se há carros vindo ou alguém seguindo. não cuidar se a quantidade de cloro faz bem pra sua pele sensível, se deveria tomar um banho de chuva e logo após um de chuveiro gelado e bem demorado. cortes nos pulsos, cortes nos tornozelos, brasa de cigarros nos joelhos, beliscões, puxões de cabelo, às vezes socos. eu sei que eu nunca cuidei de mim. sei que me odiei por muito tempo (e ainda odeio) eu sinto um vazio no peito e uma culpa por ter vontade de fazer mal a mim mesma. apesar da imensa vontade, eu não faço mais... não é nem por mim, é mais pelas pessoas que gostam de mim. pra falar a verdade é A pessoa. ele faz me sentir como se fosse a pessoa mais preciosa que existe... queria dizer que não mereço mas vai brigar comigo. obrigada por gostar de mim quando nem eu mesma me suporto.

6 de abril de 2017

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Understand, I’ll slip quietly away from the noisy crowd when I see the pale stars rising, blooming, over the oaks. I’ll pursue solitary pathways through the pale twilit meadows, with only this one dream: You come too.

Another belief of mine: that everyone else my age is an adult, whereas I am merely in disguise.

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~

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A serene sense of the slow inevitability of the gradual changes in the earth’s crust comes over me; a consuming love, not of a god, but of the clean unbroken sense that the rocks, which are nameless, the waves which are nameless, the ragged grass, which is nameless, are all defined momentarily through the consciousness of the being who observes them. With the sun burning into rock and flesh, and the wind ruffling grass and hair, there is an awareness that the blind immense unconscious impersonal and neutral forces will endure, and that the fragile, miraculously knit organism which interprets them, endows them with meaning, will move about for a little, then falter, fail, and decompose at last into the anonymous soil, voiceless, faceless, without identity.

I feed from tears and sorrow, from desperation and FEAR!

22 de março de 2017

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Eu não sou uma pessoa real. Apenas uma cor que você vê no céu às 5AM depois de passar a madrugada conversando com fantasmas e flertando com demônios. Onde você vive? Anjos perguntam e eu rio ao contar pra eles que não vivo fazem anos.

642 Coisas sobre as quais: #23 Onde você estará daqui a 1 ano?

14 de março de 2017

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Quando eu escrevi esse rascunho eu estava entediada no meu trabalho temporário de verão. eu não me lembro a data exata, mas sei que foi em Fevereiro/2017 às 19:42PM. Eu disse, pro meu bloquinho de rascunhos:

A essa hora, (19:42PM) vou ter chego em minha casa, acabei de chegar do trabalho. Estarei me preparando para tomar um banho enquanto converso com o meu namo-rido. Porque a essa altura nós estaremos morando juntos (ou mais ou menos juntos, já que ele só veio pra passar algumas semanas), a gente vai preparar a comida e eu estarei reclamando porque ele quer comer Cup Noodles e eu quero cozinhar. Espero ansiosamente por esse dia, mas, um dia de cada vez.

Mil vidas. (#10 Trivialidades)

5 de fevereiro de 2017

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As aulas da faculdade começam amanhã. eu chequei o portal do aluno e eles já já começam a liberar atividades... esse semestre tá diferente... eu estou tão desanimada. bem, semestre passado também estive desanimada, e ele foi um cu. as matérias deste parecem ser mais atraentes mas mesmo assim... eu não quero que seja como o passado. 

esse Ed é o que me fode, eu até posso lidar bem com as interativas, porque eu consigo fazer bem rápido, mas ed é insuportável... ao menos nesse semestre não é mais nenhum "Gramática", eu não tava aguentando mais. ~as aulas começam amanhã e essa sou eu já reclamando antes de iniciar~
Estou aproveitando esse último restinho de férias conversando pelo skype com meu namorado, infelizmente estamos a 1.959,8 km. minha rotina por enquanto não vai ficar tão apertada, mas quando eu começar a trabalhar ~se é que isso vai acontecer~ eu vou ficar bem mais ocupada image

Não posso viver em um mundo no qual você não exista, Bella.

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"Naquele instante, eu me senti bem. Inteira. Pude sentir meu coração batendo no peito, o sangue pulsando quente e rápido por minhas veias de novo. Meus pulmões encheram-se do doce aroma que vinha da pele dela. Era como se nunca tivesse havido um buraco em meu peito. Eu estava perfeita, não curada, mas como se nunca tivesse havido nenhuma ferida."

führe mich, halte mich

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Te amo, pela descoberta que você fez da melhor parte de mim mesma. E também por você ter encontrado no meu coração e ignorado meus caprichos, as fraquezas, as limitações, as fantasias, ter trazido à luz, um mundo de coisas lindas que eu mesma ignorava. Eu te amo e cada dia é como se eu fosse uma vida inteira. E eu te amo pelas mil vidas que você me dá.

642 coisas sobre as quais escrever: #22 De que maneira alguém já salvou a sua vida?

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Eu tinha mais ou menos uns 8/9 anos, e tinha ido com minha família a um cais que tem aqui na minha cidade, a grade de proteção do cais estava bem velha e desgastada, e rio estava fundo e cheio, me apoiei na grade sem perceber e quase caí, meu tio me puxou pela blusa antes que isso acontecesse. eu não sabia nem sei ainda nadar então acho que posso considerar uma quase morte... com isso e fiquei muito assustada chorei demais.

Encaminhando (#9 trivialidades)

1 de fevereiro de 2017

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Nos últimos dias fiquei sem idéias para escrever, digo escrever sobre tudo mesmo. Eu costumo escrever meus poemas e meus textos, eu realmente não fazia a menos ideia do que falar. Tenho estado trabalhando das 6 ás 11 numa loja de lembranças que tem aqui na cidade, e passo o restante do dia conversando com meu namorado... e eu também não tenho tido tanta inspiração pra escrever algo bonito, se é que as coisas que escrevo são bonitas. Bem, nós completamos um mês de namoro ontem. Ele me pediu em namoro dia 31/12, é uma data bem icônica, nós combinamos de comemorar sempre no último dia do mês, já que nem todos possuem 31 dias. Eu nem sei se consigo descrever a felicidade que me inunda ultimamente, jamais pensei ser capaz ou merecedora de sentir isso... ele me faz sonhar, pensar coisas bobas e me faz acreditar que eu realmente mereço ter um bom futuro.
Bem, fora isso, nada de realmente importante tem acontecido por aqui. Ainda estou receosa de falar com minha mãe sobre a mudança. hoje comentei sobre ter que estagiar e ela já vem com "mas você mora aqui no prado e não lá em teixeira", não tive coragem de retrucar porque eu sei que começaria uma discussão daquelas. eu tô tão cansada disso. mas enfim, meu plano no momento é conseguir algum dinheiro e me manter por um ou dois meses por enquanto, até que eu consiga um trabalho... lugar pra morar eu acho que tenho, vitória também pretende fazer o mesmo que eu, então é quase certo que vamos dividir o lugar. Eu tô muito animada pra isso mas sei que não vou sair do lugar se não tomar o primeiro passo... eu me sinto completamente apavorada.

642 coisas sobre as quais escrever: #21 A última vez que você chorou.

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me lembro que quando estava fazendo esse post eu tinha dito que foi quando vi que engordei 2kg. mas isso tem uns dias, e de lá pra cá chorei tantas vezes que fiquei desidratada tenho essa impressão, pelo menos. essa é uma tag complicada de se fazer... eu sou muito chorona e eu não preciso de 'exatamente' um motivo pra chorar. chorei porque minha unha quebrou, chorei de ansiedade, chorei porque vi um post no facebook de um gatinho que foi torturado e morto, chorei hoje de manhã porque achei que meu namorado ia terminar comigo. isso é uma merda, estou sentindo vontade de chorar agora, por ser tão chorona.

flor

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dos pés à cabeça os olhos desvendam os martírios e os vícios os espinhos arredios as pétalas delicadas a cor, o laço, o amor, a beleza da vida por inteiro.
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sobre o vidro das surpresas sobre os lábios atentos, bem acima do silêncio, eu escrevo seu nome.

hoje

30 de janeiro de 2017

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Não vejo a hora de estar com você na nossa casa podendo ser totalmente egoísta com o tempo e sua atenção. Meu egoísmo escondido cria lembranças que, pelos céus, vou fazer serem reais quando estivermos nos pertencendo em meio aos lençóis.

2.746,6 km

3 de janeiro de 2017

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Ah, como eu quero
Te guardar em um abraço
Te encher de carinho
Ter sua pele na minha

Dividir o mesmo espaço
Beijar os teus lábios
Dormir de conchinha

Não ver a hora
Esquecer de ir embora
Perder a noção do tempo

Te prender em um laço
Até sermos um nó
E guardar cada momento

Te fazer sorrir
Cantar pra você dormir
Sem existir partida

Dividir o lençol
O café da manhã
E o resto da vida

🌿

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— Como você está se sentindo hoje?
— Neste exato momento?
— Neste exato momento.
— Neste exato momento, me sinto perdida, eu acho. Meio vazia.
— Vazia como?
— Simplesmente vazia. Simplesmente nada.

~

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Hoje, quase tudo fez sentido pra mim
Aquele cigarro poderia me ajudar a respirar
Ás vezes eu quero sentir um pouco
Alguma razão para manter o ar vindo
No meu corpo cansado e quebrado
Eu queria ser aceita
Algo me diz que não deveria me importar
Não consigo deixar de me importar
A fumaça me consome.

#2 DAM: Os livros mais legais da estante.

1 de janeiro de 2017

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Fazendo essa postagem refletindo na vida nothing new, faço toda hora e ouvindo break in do Halestorm. Tô naqueles momentos em que não queria ser eu exatamente. Sei lá. [damn]

Eu não tenho tantos livros físicos, tenho mais os livros digitais, baixados de graça, os piratas pra ser mais exata. Eu quero mesmo aumentar minha coleção mas primeiro preciso encontrar um novo emprego. 

O duque e eu
Meu Anjo Loiro
 Véu de Lágrimas
 Os Cinco Porquinhos

642 coisas sobre as quais escrever: #20 Faça uma lista de coisas que te deixam com raiva.

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  • Pessoas que começam a falar e depois não terminam
  • Quando eu não ouvi algo que a pessoa disse aí eu peço pra ela repetir mas ela repete a parte que eu entedi.
  • Quando falam sobre um assunto muitas vezes, toda hora.
  • Coisas que caem.
  • Ciúmes (de mim mesma, quando eu sinto, e quando outras pessoas sentem de mim)

642 coisas sobre as quais escrever: #19 Todo mundo tem um talento especial. Qual é a sua melhor habilidade?

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